Terapia? Terra pia? Arrepia?

 Esse ultimos tempos foram os mais bizarros.
2022 e 2023, talvez 2021... noção do tempo se perdeu. 

A palavra que define todo esse tempo: atrocidade

Segundo qualquer site significa:

 1 Qualidade do que é atroz; crueldade, desumanidade. 2 Atitude de barbarismo.

Sendo "atroz":

1 Muito cruel; desumano, fero, feroz. 2 Que é difícil de controlar ou suportar; lancinante, pungente. 3 Revoltante por ser extremo ou excessivo; assombroso, espantoso, monstruoso

E seguinto "lancinante":

1 Que lancina. 2 Que se sente por pontadas. 3 Diz-se de dor aguda e muito forte.

Porém para a surpresa de todos, incluindo eu, comecei a terapia. Na quinta sessão desisti. Tomei meu rivotril e fumei um cigarro.

A grosso modo resolvi os meu problemas planejando um suicidio quando chegar a certa idade, ifood, rivotril, cigarro e a anulação do me importar. Antigamente eu ligava, me importava, me queria bem, queria o outro bem, queria pertencer, queria ser... hoje quero que se foda. 

A grosso modo esses ultimos anos não me trouxe nenhum aprendizado (incluindo a terapia obviamente). O que ganhei foi mais e mais desgosto por todos (ressalva de pouquissimos, quase nenhum). 

EU NÃO NASCI PARA ESSE MUNDO EM QUE ME LOCALIZADO E TENHO PENA DE QUEM ACHA QUE NASCEU PARA ALGO. 

Crise mundial perto da crise dos 30 e crise de identidade, ansiedade e insanidade

 CRISE...

Guerra na Ucriania. 

Preço das alimentos um absurdo.

Muito rivotril e fluoxetina para aguentar tudo.

Pouquissima para quase nennhuma vontade de conviver com ninguem (e nos ultimes meses eu tentei ter uma vida social)

Me controlei, me moldei, me descontrolei, me desfiz e me refiz. Do nada continuei nulo e de tudo continuo sozinho. 

Triste, feio, com um corpo que me deixa desconfortavel e roupas de doação. Uma casa caindo, uma familia caida e uma rede de amigos que eu não sei ser amigo deles. Na verdade não servi nem para ser amigo de ninguem, e nem filho, e nem um bom funcionario, e nem completamente omisso, mas tambem longe de não ser notado. Sem um meio termo horrivel entre a infelicidade e pequenos momentos de falsa felicidade. 

NADA DEU CERTO!

Nem para mim, nem para o planeta, nem para Ucrania, nem para Russia, nem para o uso indevido de altas quantidades de clonazepam e nem para a grande tentativa de construção da minha casa. Nada foi para frente, além do tempo que nos aproxima de uma saude precaria, uma morte lenta, uma vida de miseria e a confirmação da nossa insignificancia. 

Termina em pizza...

 Hoje decidi contar quem são meus amigos, mas antes decidi definir para mim o que me faz considerar a pessoa o meu amigo.

Alguns critérios que acho interessante ressaltar:

- É necessário confiança para poder falar sobre qualquer assunto

- Não se sentir abandonado pela pessoa (só aparece quando quer)

- Não sentir que não é bem vindo nos mesmos espaços 

- Não achar que é um intruso quando estão com mais "amigos" em uma roda de conversa

- Poder pedir conselhos e desabafar

- Ter historias de alegria e tristeza com a pessoa 

Desses poucos requisitos não tenho todos com ninguém.

Não sinto que tenho amigos e sim colegas.

Alguns mais próximos e outros menos.

Quero distancia de uma grande parte e vou me afastar a partir de hoje. 

No momento estou com uma pizza gigante, Coca-Cola e muito chateado por ser extremamente descartável ate nas minhas relações de "amizade", já que todos estão com planos e fazendo algo ou se encontrando e eu só tenho a companhia da minha pizza. 

De fato, mais uma vez tudo tudo termina em pizza.

Onde...

Agora a pouco me peguei riscando os dias da minha agenda como se estivesse eliminando os dias pouco a pouco para chegar a algum lugar. Porém me veio a pergunta: Qual lugar?

Atualmente em meio a uma pandemia fica difícil criar planos, situações difíceis acontecem diariamente e a única certeza que temos é a morte e a demissão, o resto fica a deriva como uma sopa de letrinhas mal feita. 

É impossível prever e se refazer rapidamente diante desse novo mundo que foi imposto a todos. 

Hoje a crise de ansiedade veio da ida ao supermercado. Após meses sem sair de casa tive que ir a um supermercado grande encostar em lugares, prateleiras e produtos. Isso foi assustador!

Quando que ir comprar arroz e desinfetante virou um martírio?

O preço da comida, o medo do vírus e todo conjunto de possibilidades de algo ruim acontecer é enorme e o mundo que antigamente para mim parecia um lugar para explorar agora é um lugar para fugir. 

Por que risco os dias na minha agenda? Talvez esteja esperando o dia perfeito. Talvez só esperando que passe rápido essa vida e que acabe tudo de vez. Não sei. 

Onde eu gostaria de estar? Deitado, dopado e vendo algo idiota no Youtube. 

Onde quero chegar? O mais distante que conseguir.

A luta é diária. A mente funciona em estado de alerta o dia todo. As disputas internas entre o querer e o que é necessário fazer são gigantescas. Tudo se encontra numa proporção desproporcional e a minha visão não é mais a mesma, todos os aspectos estão distorcidos e sem cronologia. Todos os lugares são "mais maiores" ou "menos menores". 

Onde estou?

Perdido.

Talvez(es)...

Talvez hoje tenha me visto completamente sem amigos e sem nada que me fizesse querer continuar vivo. Estranho, pois logo agora que estou em um emprego bacana me sinto tão sem vontade de nada. 

Talvez seja a depressão, o meio maço de cigarro por dia, a obesidade e a solidão da pandemia que tenham afetado os meus quereres, porém também não consigo me recordar da ultima vez que estive realmente feliz. 

Talvez quando consegui esse novo emprego? Acho que fiquei aliviado e não feliz. 

Talvez quando estava no meio de São Paulo sem ninguém conhecido por perto e completamente sozinho e independente? Talvez sim.

Talvez voltar para casa ou para perto dos antigos colegas e amigos me trouxe toda a carga de tudo que um dia eu deveria ter evitado falar ou demostrar. Abrir a minha vida como um livro para todos é um péssimo habito e que causa arrependimentos. 

Talvez a palavra não dita seja a mais certeira, mas talvez isso seja um ato covarde.

Talvez eu deva sair por ai quando acabar essa pandemia. Talvez sumir por um mês ou dois. Talvez eu deva cortar o cabelo, pintar as unhas, tomar um ice americano vendo o céu azul das 8 horas. Talvez eu deva apenas me deixar pra trás e procurar novas pedras para carregar, pois as antigas além de pesadas são monótonas. 

Talvez eu me reinvente ou talvez eu fique na mesma merda que me encontro agora.

Talvez eu tome um rivotril e durma até amanhã sem pensar nos amanhãs. 

Talvez eu realmente desista de mim ou talvez eu tente fazer a diferença.

Talvez não me sinta feliz agora. Talvez não me sinta completo ou querido. Talvez a única coisa que sinto falta é da total não obrigação que eu senti naquelas semanas em SP onde eu só fui eu sem precisar agradar ninguém. 

Talvez aquele era eu. 

Talvez eu deva um dia voltar a ser aquele. 

Por hoje ficarei com o rivotril. 

Dia após dia

Floating Through Space (feat. David Guetta)

Sia

24/7 and 365

You made another day, made it alive

Made another day, made it alive